Я не всегда прав, но я всегда я
В стабильных отношениях, крепкость союза людей достигается памятованием о том, что эти отношения как целое, интересы этого целого — важнее части интересов его частей. Иными словами, дружба важнее части интересов каждого из друзей, и именно поэтому друг готов поступиться своими интересами для того, чтобы дружба была реализована.
«Брат не всегда прав, но он всегда мой брат» — можно привести в пример один из тезисов, соответствующий данному мировоззрению. Мы закрываем глаза на несовершенство в аспекте взаимодействия и вспоминаем о неизменной сущности другого, которую мы уже признали как «свою», как ту, которой мы доверяем и верим, на которую можем положиться.
Эта формула — действенный метод построения крепких и долгосрочных взаимоотношений, но почему бы не перенести его с отношений со внешним миром на отношениям с самим собой?
В конце концов, сам человек — такая же неизменная сущность, которой он все же вынужден доверять (как он доверяет информации приходящей от его органов чувств) и которой (и в которую) может верить.
Но сталкиваясь с ситуациями разрыва должного и сущего, в ситуации когда его ожидания о самом себе не соответствуют его поступкам, или ситуациям, в которые он попадает — возникает риск дробления этой единой сущности на различные части.
Так возникает представление о том, что внутри него есть нечто чужое и чужеродное, что и стало причиной неприятности; что оказалось «не право». И для сохранения внутренней целостности, это чужеродное сдвигается на край и объявляется врагом, против которого объявляется борьба.
Так, человек может бороться со своим эго, с ленью, с похотью, с перееданием, немотивированностью и т.д. Но подобно тому, как невозможно построение глубоких взаимоотношений с человеком, который хочет сделать других совершенными по своему представлению, так и невозможно быть эффективным и целостным, имея подобные конфликты внутри самого себя.
Первым шагом в ситуации осознания собственной «неправоты», несовершенства и несоответствия своим или чужим ожиданиям стоит вспомнить о том, что я это все еще я. Не что-то отдельное во мне (и уж тем более не кто-то другой) подвел меня к этой ситуации, но я как целая сущность, как тот кто в сумме принял те решения и совершил те выборы, что и привели к этой ситуации. И если я недоволен тем, где я оказался, то неправ я целиком.
В этой позиции у человека и возникает соблазн либо пойти по пути поиска новой информации, которая сделает его правым; либо прибегнуть к самообману для переложения ответственности на другого; либо осудить отдельную часть в себе.
Выдержав первую волну негативного эффекта от осознания собственного несовершенства, человеку необходимо вспомнить, что он это все еще он. Тот, кто когда-то был доволен собой, когда-то мог рассмешить себя, подбодрить, проявить доброту к другим и т.д. Все это делала не «хорошая» часть в человеке, а сам человек, так же как и то «плохое» что было сделано — так же совершено человеком, а не «плохим» в нем.
«Я не всегда прав, но я всегда я».
Глубокое осознание этого способно воспитать в себе ответственность за себя, за свою жизнь. Потому что ответственность за себя — это принятие как того положительного, что я получаю в результате своих действий, так и негативного.
Ответственность за свою жизнь означает, что я всегда делаю то что хочу, то есть то, что решил сделать. Но мое желание, мое «хочу» — не импульсивный порыв моей физиологии или эмоций (на которые я бы свалил ответственность за результаты неразумных поступков), а мое решение, последствия которого я готов принять.
Принятие того, что все, что я делаю — мое желание и мое решение освобождает энергию и направляет ее с внутренней борьбы на эффективное действие.
Мне не нравится то, что я считаю нужным сделать? Значит я хочу сделать это и подумать, как в перспективе снизить частоту или вероятность возникновения подобных ситуаций; либо найти то, что мне нравится в том, что нужно сделать и полюбить это.